Неужели мой единственный вариант не испытывать тревогу и не страдать от убийственных мыслей, это быть под чем-то?

Я даже сейчас стараюсь изо всех сил быть удобной. Когда мой нервная система пошла по одному месту. В голове ад. Уколы не помогают. Я в полной заднице.

Моё лучшее приобретение этого года - беруши. И никакие телефоны, ноутбуки и проч рядом не стоят. За НОРМАЛЬНЫЙ сука СОН душу продам демону, дьяволу, кому угодно.
Маска для сна на подходе. У р а.

Съездили сегодня на море, посидели в кафе на берегу. Рада, что удалось вырваться из череды до жути похожих друг на друга дней. Уровень стресса явно ниже, но есть парочка но. Заметила, что очень много язвлю. Не смотря на то, что человек этого не заслуживает. Идиотская привычка. И вообще, в последние дни явно перебарщиваю с недовольством. То мне не нравится, что он снова начал курить. Нормальная для него практика - ударяться резко в зож, затем спустя пару месяцев забивать болт. А я переживаю. Но его тело - его дело, как говорится. Еще часто злюсь на его страсть к играм. Но опять же, человек всю жизнь зависает в компе, его работа с этим связана, а игрульки как способ отвлечься, релакс. Просто этого стало слишком много. Что снова для него норма. Осенью-зимой он будто впадает в спячку. Минимум действий, максимум чилла. А я страдаю. Из-за своих приступов эгоизма. Нужно извиниться. Сутками на иголках. Пора бы это прекратить. Ну или хотя бы начать путь к нормальному моральному состоянию… а то дизмораль становится моим вторым именем.
Чувствую себя намного лучше без названной подруги, в скобочках *соседки*. Давно общаемся, проводим невыносимо много времени вместе. Но по большей части я просто вынуждена это терпеть. Редко мне это общение не приносит дискомфорт. Я слишком близко подпустила ее. Потому что иногда мне необходимо кому-то излить душу. Кому-то реальному. Взамен я выслушивала ее. Но это неискренне. В том числе и с ее стороны. Это тот вид общения, когда ты ждешь, пока твой собеседник закроет рот, чтобы что-то сказать самому. И пока что я не набралась энергии на то, чтобы продолжать этот театр. Ну и нужды, собственно, нет тоже. Каждый день у нее накапливается 1терабайт инфы для меня и я знаю, как ее разрывает изнутри мой игнор. Но я больше так не могу.
Что касаемо единственной моей подруги, то связь и тут оборвалась. Последние два года избегаю минимального общения. В том числе и в интернетах. Мне не интересно. Сюда же прибавляются ее не самые лучшие черты характера. Ну странно, как по мне, что человек позволяет себе фразы по типу "блин, я вроде рада, что вы вместе, но тем не менее очень сильно завидую, потому что страдаю из-за расставания". Такая глупость. Но это капля в море. Много всего, с чем я уже давно не мирюсь. Но зачем-то сохраняю еле уловимый контакт. Скорее всего, чтобы напротив пункта со словом "подруга" стояла галочка.
Но честно… как же похуй. Как же похуй на все, что происходит вокруг них.

Время 3:21, а я просто реву из-за того что молодой человек совсем ебнулся со своим компом и не даёт мне спать второй день своими щелканьями и все ему до лампочки. Чтобы стать моим врагом, нужно просто единожды лишить меня сна.

И все же мой отвратительный настрой и непринятие всего вокруг уже выходят за рамки. Странное состояние, на часах шестой час вечера, проснулась я рано. Но так до сих пор не смогла собраться. С мыслями в том числе. Непонятная мне заторможенность и безынициативность.
Вдобавок ко всему появился тик. Или как это назвать. Уже, наверное, вторая неделя пошла, как я терплю подергивание нижней губы. Сейчас это перешло на щеку/подбородок. Непонятно в общем. Пока невролог в отпуске, попробую попить травки. Их другое употребление мне не помогло.
Осенний бзик какой-то, получается.

Что может быть неинтересенее рассказов людей об их снах. Ну то есть я понимаю поделиться в своём дневнике, но каждый день ебать этим кому-то голову. Зачем?

Я просто хочу быть американ герл, которая заливает фотки на онли фанс и получает мани, а не вот это вот все.

Еще испытываю беспокойство из-за того, что не поняла мотивы М. предложить мне покурить, поговорить. Это спустя… почти 4 месяца молчания. Вышло довольно неловко. Вела себя очень глупо, плюс рядом стояла подруга, которая явно была лишней. Странно, очень странно. Он супер интересный человек и нам определенно было бы что обсудить. И польза от этого общения работала бы в обе стороны. Но есть несколько но. Как всегда. И прекратилось общение не просто так. А значит я просто попробую проработать эту неловкость у себя в голове, дабы поскорее ее оттуда вызволить и утихомирить и без того тревожное состояние.

Не помню, чтобы испытывала тоску по кому-то. Изоляцию провела в городе без единого знакомого, родственники не в счет, они вне моего мирка. И ничего, нормально. Сейчас же меня конкретно кроет. Люди везде и их много. И всем что-то нужно. А может и не нужно, но ощущается именно так. Большую часть времени сейчас живу в общежитии. И это отдельный ад. И дело не в условиях жизнь и т.д. Мотаюсь по общагам уже пятый год, ничего страшного. Дело в людях. Один сплошной муравейник. Есть возможность жить с парнем и я этим иногда пользуюсь. В принципе мы живём как бы вместе, но в то же время каждый в своем мире и это супер. Но и там я ощущаю себя странно спустя пару дней, потому что делю с кем-то пространство.
Ума не приложу, что с этим делать. Был бы у меня мозг, училась и работала на удаленке, разделяя апартаменты лишь с собой. Отличная мотивация, жаль для меня это не работает.